Sergey eissenteins ..a vos

            Lo vi y no era el , había cambiado para bien en los últimos diez años ; desde aquella despedida de  año donde todos hicimos promesas a futuro de jamás dejarnos de ver pasara lo que pasara, nunca mas supe de el …..Después de que  no pudiera cumplir con una simple promesa de cambio  de hábitos, se entrego a las mismas mentiras que otros por comodidad  social habían echo.Este tipo que juro entre whiskey que viviría la vida a fondo sin culpa ni deudas, hoy viste zapatos de nobuc, pantalón color pastel, cinto trenzado cheroqui y remera dentro del pantalón. Camina como si no quisiera pisar mierda, esquivando todo lo que tenga cara de sospecho a cambiarle el día. Se peina para atrás con algún producto grasoso y tiene dientes blanco pagados a valor euros…..Al verme de seguro empezó a ser memoria desde cuando estaba mintiendo y no recordó las fechas ,entonces comienza a buscar fechas comparativas y triunfos justificados , si alguien  cercano murió justifica un año de nada ; si te separaste dos años de nada y uno de terapia …..Al verme siguió haciendo memoria y habrá pensado que estaba hoy frente a el para exigirle balance  de vida, para caer en cuenta que falto a la promesa.Al verme  sintió el peso de la  sustitución de la libertad por el flujo de efectivo, tenia precedentes históricos para defender su posición histórica y el era bueno en los discursos de  posiciones ideológicas…A mi todo eso lo que el pensaba, me chupaba un huevo, yo me alegre  de verlo y almorzar una pamplonas de cerdo en el Parrillon de Recoleta. Por mi que vivas como quieras, que viva como se le cante las bolas…Yo solo vine a ver a mi amigo.

el arte de la tolerancia

Gloria aunque era gorda  y de pequeña estatura, cara rechoncha y ojos celestes muy chiquitos para esa circunferencia llamada rostro; además tenía el don de diminuir toda palabra que pasara por su boca.Minutito , segundito , técito , carnecita ,hombrecito .....;  trabajar con ella  10 horas por  190 días al año me obligo hacer paciente y a esperar que en un futuro  sin saber como ella no volviera nunca mas . Pero era el clásico estereotipo  de esclava judicial  que nunca jamas desearía ser libre. Como una cadena de repetidas oraciones católicas, ella fabulaba  historias de parientes que jamas conocí ni quisiera conocer, amigas de la infancia  que llamaban el día después  del cumpleaños, preocupadas  por Gloria y su auto-olvido  involuntario....Mitigaba las horas de compañía de Gloria con mucha música para anfibios la cual lograba en  mediana medida mitigar mis comentarios. Quería hacerle un nudo simple en la garganta para que dejara de decir  diminutivos.Como una oruga que sobrevive dentro de un capullo a la espera de su transformación, así yo me  ensimisme  a la espera de algo que me emerja de la pesadilla de Gloria.Cada lunes despertar y saber que son cinco días de tolerancia sumados a  cada almuerzo  que esquivo  aun cagandome de hambre  voluntariamente  y cada sábado recibir  por la tarde  un llamado de Gloria el cual nunca contesto; cada domingo a la tarde angustiarme  sabiendo que mañana es lunes.Mi existencia laboral era un eterno verano al sol, macerando y fermentando un odio terrible  hacia  gloria y su cara rechoncha. Así fue como llego el día  que tanto desee, un día Gloria no vino a trabajar, y la calma del mar  hizo de esa tarde lluviosa de lunes  el mejor día en lustros.Pasaron tres días y mi vida estaba plena de sol, esa tarde  mi jefe  dio la noticia de que Gloria dejo de trabajar  con nosotros y que le harían  el viernes  una cena  de despedida a la cual todos estabamos obligados a ir...Sabía que ninguna felicidad esta completa si no hay una despedida, tolerar a Gloria durante tres horas y comer los postres en su cara seria mi mejor manera de cerrar el círculo... La cena fue en un salón donde al menos había doscientas almas pocos conocidos y mucha gente  que miraba la mesa nuestra con cara de sorpresa, no me importo que Gloria llegara tarde y todo se pusieran pie para la, tampoco me importo saber que no había costo de tarjeta para la cena, mucho me importo cuando nadie del salón quiso bailar conmigo y tuve que bailar con Carmen.Al momento del discurso ya estaba tan feliz de que Gloria no eclipsaría mis lunes que mis oídos se dispusieron a escuchar las sandeces que dirá en los próximos diez minutos.... Tremenda tragedia emergió de su boca en las primeras 10 palabras del discurso de despedida ;  la desigualdad cósmica a la que todos tememos y  que solo un  Dios  colérico usara  como  una vara tan desproporcionada para beneficiar a quienes en realidad no la merecen.Gloria  acababa de ganar una lotería con valor de 3 millones y decía que no era merecedora de semejante  gratitud de parte de los Dioses, en realidad dijo.....

amigas

No pude

                         Este es un supuesto mail que nadie escribio , asi que si alguno encuentra similitudes es solo por existen.:::::gracias

 

 

No pude cumplirte la promesa que te hice hace  veinte años. primero  porque llovia , y después no conseguia remis. Vos sabes que no salen cuando diluvia . No era que no quisiera ir  , pase los ultimos dos dias llorando  y viendo fotos de nuestras vacaciones bucios  , pero era mas fuerte  mis intintos egoístas que me sentido comun de la  obligación por la p´romesa ; como llovia el jueves…pablo volvio empapado y dijo que le dio impresión la cantridad de agua que abia en el aujero ese donde estas ….y pablo no se impresiona con nada…palermo es una cagada.Después me quede pensando si estar con vos era tu solucion , para estos casos casi siempre si queire estar sola, vos sabes que molesta que  me pregunten si estoy bien a cada rato…En la cena  el silencio de pablo me cayo mal y le pregón te si esta bien , me dijo que yo era una forra por no hacerte compañía , le digo , ami me vas a decir  que necesita ella , nos conocemos de chiquita y sabe  como me caen esos lugares deprimentes ….sorri  , pero es asi ….No es muy agradable estar donde la gente esta enferma y la operan , no es un lugar copado para estar , todo bien , vos tenes que estar por  que si…Te acordas de la gordita mendoza ,esa que nunca supo quien era el papa y en el recreo siempre la haciamos llorar….bueno asi me senti cuando pablo me dijo que era una forra, me senti como la gordita mendoza…Me tome un te  verde con bainilla  porque no tenia honda de acostarme con la  energia negativa, a vos te pasa tambien que tenes cambiarte la polaridad porque sino das vueltas en la cama toda  la noche …asi que me vi una peli }que nunca entendia  porque el tipo no queiria a la madre ,pero la imitaba…esas cosas que a una no nos pasa. Todo bien , no te preocupes que ya se me paso la mala honda ; dormi bastante bien y cuando me desperte gracias a dios pablo se habia ido a la csa de la mama a pasar el dia…esas cosas que hace de egoísta que es de tomarcde el sabado solo para el…Si el dia esta lindo el lunes paso por tu casa y vemos si nos vemos , espero que  este bien y come fruta….vos sabes que después de una operación de pechos a una le bajan las defensas y con todo ese suero los poros se te cierran , un asco de piel….si voy el lunes o martes  te llevo la crema de joroba con aloe vera…mortal , no sabes como hidratas , que queda una iluminocidad  …Bueno..un beso te amo y sabe bien que esa promesa de hace veinte años la cumpli  aun sin estar a tulado…te quiero muchiooooooo….. muchiiiiiiiiioo…..y no te sientas mal ….siempre podes contar conmigo para lo que quieras.te amoooooooooooo..

 

 

Homo demens...........

En la brevedad  del psicoanálisis  solo me importaba la firma del profesional, eso  me liberaba de caras extrañas en mi familia.Jamas faltaba a una sesión aunque lloviera o el calor derritiera mi cuerpo; entraba al consultorio y decía lo que me venia a la memoria.Cada semana  comprada después que cumplí  los 19 años eran un tiempo ganado a mi futuro.  Desde nunca mi padre dejo de hablarme  ya que me considero un homo demens desde los 12 años.Aprendí a soportar  que mi padre  abrazara a otros como si fueran hijos  propios, en una acción de macho alfa me delimito a que al cumplí los 18 años  debía irme de casa o ser lo que el quería que yo fuera.Aprendía a soportar cada uno de sus silencios incómodos cuando me encontraba leyendo y el solo quería escuchar esa música horrible a la cual   la llamaba autóctona  pero que le decían socialmente  cumbia  Villera…. Soporte los almuerzos con familiares  y socios que no eran mejores que mi padre . Todos machos alfas con disfunciones eréctil  con adicción   al viagra ,  que tomaban para  mantener imagen de reproductivos.En el negocio  de las drogas ese es el  medio de obtener respeto; no les dije, mi padre es un puntero  político carente  de ideologías y  que además trafica con drogas. ¡Que imaginaron a un empresario católico y  alcohólico…..!  ;  mal ,mi padre es carroña  y  eso lo se desde que yo tenia diez años .Mi madre  no  fue mejor que el, solo que el dinero la cambio para bien en estética y cultura ; mi padre mantenía una docena de amantes que recién salían de la  adolescencia , morenas que por subirse a una camioneta 4x4  harían cualquier cosa.En una época lejana  hasta tuve un medio hermano , pero solo duro un suspiro ; estaba tan débil que no soporto respirar por sus propios medios. Hasta mi madre lloro la perdida  del bebe .... Eso hizo que mi padre  no quisiera tener mas hijos con nadie , me sentí tan amado durante un breve lapso de luto.  Pasaron cinco años desde la fecha  terminal de aquellos 18 años , hoy mi psicólogo me a dado de alta frente a mi padre . Las sonrisas solo  fueron para el profesional, camino a casa paramos en un puesto de choripan y comimos en silencio mientras  mi padre  preparaba el discurso de despedida  con el cual me expulsaría de la casa.Por una  suma de coincidencias apenas termino de masticar el ultimo bocado su celular sono y la cara de mi padre se transformo en un fantasma; alguien había entrado de nuevo a nuestra casa y robado dinero , una suma mas que importante. Esta vez llamaron a la policía.Al llegar a casa la policía que conocía a mi padre y tenían relaciones comerciales hicieron todo lo posible para que el echo no se sobre dimensionara, mucho del dinero robado pertenecía  a la campaña del intendente  y era dinero legitimo recién sacado del banco , así que el seguro lo pagaría sin mucho que investigar.La despedida se postergo tres semanas, un domingo a la tarde mi padre me sentó  frente a mi madre y me entrego  cinco mil dólares en billetes pequeños y  sin mediar palabras me extendió la mano.Al quedarnos solo con mi madre ella no intento explicar nada, solo me dijo que me cuidara y estudiara algo; ella  mensualmente podría depositarme en un banco  dinero a escondidas , pero que no regresara a casa por un par de meses. Ese lunes de noviembre en buenos aires hacia 27 grados y anunciaban lluvia para el martes, Ezeiza estaba vació así como el vuelo a Madrid  que yo estaba  abordando. Allí  pasaría unos tres días  para luego hacer conexión a Londres.Al fin gastare la  recompensa de 9 años de robos ininterrumpidos, lo malo de ser narco  y  políticos es que no se puede vigilar a todos y siempre se desconfía de aquellos que quieren tu poder.La suma del sacrificio dice que 1,2 millones están en un banco de Bahamas  al

11.5 %  de interés, porto conmigo 50 mil euros en  cheques de viajeros que me duraran al menos un año....

es extraña la libertad del actor  cuando después de diez años en  cartelera deja de ser homo demens  para convertirse  en quien en realidad  su padre le gustaría ver.

moscas.......

Un zumbido continuo , con una variable de intensidad que delataba la distancia entre quien lo generaba y  el receptor . El calor era lo de menos, en todos lados hace calor ,  pero el zumbido de las moscas sobre todo lo vivo  o futuramenté muerto , no excluía clases sociales ni tes de inteligencia.

Lo primero que me preguntaron  al ofrecerme el trabajo no fue cuanto quería  ganar ni donde dormiría ni que  comería , fue si me molestaban las moscas ; pensando sin pensar dije que no me molestaba y allí metí la pata ; no me molestaban las moscas  pero estas cosas por poco y nisiquiera son moscas .

Los primeros dos días no pude pegar un ojo en las siestas , matabas a una y venían dos mas a torturarte y yo que estaba todo dulce mas peor me encontraban fácil.  Si habrías los ojos no podías creer que tantas te sobrevolaran  y cuantito te movías se iban a molestar a otro.Lo único que me divertía de las  moscas era cuando podía cazar a una de un cachetazo  de suerte y  ver el cadáver de las que caían al suelo al ratito no mas se las comían las hormigas coloradas como si el tiempo se les acabara y eso me hacia reír .Apuradas transportaban todo lo que no podían cargar  y se les quebraban las patitas  y ahí nomás venia otra  y ayudaba y dale  con lo apurada como si el tiempo de ellas se les acabara……Todo lo tenias que tener tapado con trapos  blancos para que  las moscas no te pongan huevos, el agua, el pan, los platos..... En  todo se posaban y te dejaban huevos para que algo de ellas sobreviva mañana.De día se comía cosas echas y algo de fruta, solo en la cena  te tomabas el tiempo para cortar, picar fritar y hervir.Entre un primer vaso de vino y el sueño no había mas de dos horas , el cuerpo se te  rebelaba de placer cuando desaparecía el zumbido contante de moscardones verdes y el calor amenguaba . Masticabas  sintiendo el aire entrar por la boca donde mejoraba el sabor de cualquier cosa que cocinaste. El solo echo de no temer tragarte algo volador después de pasar todo el día cubriendo orificios corporales para que no te entre nada, era la mas justa recompensa de Dios . Bueno del Dios que mora en estos parajes , menos en este .... Las noches eran frescas de alivio corporal, agotado de tanto pelar con las moscas. Después te dormías como bestia , cagado de frió disfrutando lo que no tendría en un par de horas.A la madrugada las primeras moscas se posaban tímidamente en tu cara , acción que desaparecería con el correr de las horas cuando tomaban confianza viendo que se les acaba el tiempo de mortandad apuran el zumbido hasta que no les queda nada porque zumbar.El ultimo día al terminar el contrato  me parece que era jueves , me quede de porfiado porque me gusta viajar de noche y porque además va a llover al medio día . El viento se levanto como nunca y la fresca me lleno la ropas; vos las veías a las moscas volar en contra viento como no queriendo dejar ganar la lógica de la naturaleza, como se esforzaban en querer quedarse acá  a toda costa de su propia existencia porfiada... y nada, a lo  ultimo el viento se las llevaba con zumbido y todo a otro lado.Ya pasaron como treinta años  y  cuando me despierto en verano con la boca  abierta me rió porque allá  estaría   todo dulce ,  estaría rodeado de moscas que zumbarían  mi despertar.

Cruce el espacio

En un comienzo solo seria cruzar el espacio  geográfico  que me separaba de vos, al cual  creí que solo era aire repleto de silencio social, en tan groso error  moraba mi futura madures.-vas  de partir hacia lo que no existe....?- me pregunto alguien en el borde de la nada.-debo ir para que exista.....—respondí  sin la  necesidad de aclarar.Olvide por culpa de mi frenética compulsión que todo exista aun cuando no  estuviera en mi  rango de visión periférica…………Al  llegar  el  momento  de la partida  , desapareció toda oportunidad de caricia y me embargo una pena culposa…….Mire al cielo que estaba en todas  partes  y me dije...-hágase tu voluntad......—ya nada podía hacer  mas que someterme  a la voluntad del viaje , el punto medio del retorno quedo mucho mas lejos de lo que yo pensaba.No había tinieblas ni luces que me delataran mi error geográfico, estaba en el lugar correcto  pero vos estabas  más lejos de lo esperado, proporcional a la distancia que deje atrás.

El rincón del diablo....

El interrogatorio duro menos de lo esperado, una cierta utopía sobre como debían ser y cuanto tiempo durarían me estuvo comiendo la realidad del todos los días durante las tres semanas de espera.Cuando entre al edificio me dije a mi mismo....mimismo olvídate  de la luz del día, adiós calle, hasta jamas pancho de las 10,30...Desde las altura donde se encontraba las salas de interrogación  se veían falsas montañas azules, que brillaban a la luz de las 10,35hs; un mosaico continuo de blanco y negro mascaba la rectitud del camino en las esquinas  un centro cuadrado amarillo direccionaba de nuevo el andar de todo aquel que no tenia continuidad asidua al recinto.No hubo espera ni abogado que me acompañara, un café en vaso de plástico  se quedo sin ser bebido y el diario me lo lleve conmigo por las dudas que tuviera que esperar allí adentro.La oficina era el rincón del diablo… ; así decía un cartel en la puerta del lado interno, he aquí un hincha de independiente asumido, sabedor de cada titulo y jugador que paso por la institución, ese seria mi interrogador.  En otras oficinas continuas de las cuales yo tenia visión periférica había burgueses en ascenso, respetables sueños de hijos de alguien que hacían su trabajo mucho mejor que otros.-¿conoce la realidad que lo puso en esta silla...?—sin pedir  identificación de quien era, seguro de ser yo mismo.---si....-respondí-¿reconoce que usted esta disconforme con su cotidiano...?-no, solo que no me alcanza lo que gano para vivir con dignidad; solo fue un comentario en voz alta...-¿solo eso….?-si, solo eso…... un descuido de conciencia, nada mas...nada que temer que vuelva a ocurrir.-¿seguro...?-mas que eso, se lo puedo confirmar....El empleado hincha del diablo miro mi expediente de solo una página escrita hasta la mitad en letras grandes  y no espero  a encontrar alguna otra excusa para retenerme.-hojala todo los culpables tuvieran existencias como la suya....puede ir, pero salga por la puerta de atrás, para que la gente no piense que somos benévolos con los boludos.No le hice caso y salí por la puerta del frente  con mis traidoras esperanzas de que alguien gritara mi nombre desde las alturas; a nadie le importo, ni se fijaron por donde salí.  Mi andar fue igual el resto de mi patética existencia;  recto , en blanco y negro con letras grandes.

12b5..............

Habían pasado ocho años desde la última vez que ahorre para mi futuro, estos cincuenta dólares no significaban nada para la mayor parte de la gente, pero para mi era como a fin dejar de perder….

“Al ejercicio de la vejes jamas llegues con mucho para tentar a pocos a que te lo quiten, ni llegues con lo justo para sentir calor en verano......La vida se vive una vez y tu existencia no continua con tus hijos o amigos, termina al mismo instante en el que voz dejas de respirar.

La vida se vive en primera mano y no por experiencias ajenas.... todo es pactable y renegociado , aun la muerte ....” ; ese fue el consejo de alguien que viajaba en el asiento 12b5 en un vuelo de American Airline   en viaje de negocio a miami , y de eso hace mas de 17 años.Desde el primer momento el tipo entendió lo que yo sospechaba, la vida es metioricamente breve, y solo los petrificados quieren permanecer mas que las piedras.

La vida es mucho más que el ejercicio de respirar y procrear, es ser la excusa o el precedente de muchas decisiones de personas ajenas a nuestra propia existencia. Sin siquiera conocernos saben de nosotros y nada sabemos nosotros de ellas, pero importamos en su vida tanto o mas de lo que ellos creen...........Recuerdo que al despedirnos su mano trasmitió a mi cuerpo un reconocimiento coincidente a la aventura que estaba yo a punto de vivir y en un acto de ultimo minuto después de que guardara en cualquier parte la tarjeta personal que me había entregado , el 12b5 regreso sobre sus pasos y me pidió el pasaporte .

En la acción habri la primera pagina el miro mi foto y sonrío; la verdad estaba yo demasiado estúpido por el insomnio efecto del vuelo y los dos millones de whiskey que bebimos entre palabras y palabras.En el presente retomo el hilo de lo que voy hacer y elijo guardar los cincuenta dólares en un libro de García Marques, inmediatamente antes de abrir alguna pagina cae una tarjeta blanca amarillenta.

Dr. Valentín Méndez García Uriburo , weeb master business ; los dólares y la tarjeta no quedaron en el libro , fueron a parar a una caja de vídeo vhf color azul de alguna película pedorra que gracias a dios perdí.Sentí que ambas cosas debían morar en el mismo principio, yo con 43 años hoy empece a pensar en la vejes, quería tener calor en invierno.

Por ser un sábado a la mañana todo había decantado como agua lodosa después de una semana, no deje de pensar en el pasajero 12b5 y en como habrá terminado su existencia. Que descortés de mi parte no agasajarlo años después por el buen consejo recibido sin costo mefistico.

Pobre diablo.............

Los estantes vacíos delataban ausencias y futuros principios que estaban retrazados a llegar....la rabina miro mi aspecto y adivino que era un católico negado, mis harapos pasados de moda y con un olor espantoso abría echo correr a cualquier persona que no tuviera fe en el mínimo porcentaje de humanidad que aun porto.                                                                                                                                            No pregunto ni respondió duda, solo cerró la puerta detrás de mí y me empujo a una sala de duchas. No hacia falta que me explicara que debía hacer para continuar, lo primero que me vino a la mente fue el mar, este era dulce y caliente; después recordé que una ducha no puede ser salada y fría.                                                                                                                                                                               Ciertas pulsiones relacionas con el olor emergieron al instante que todo se volvió claros-oscuros, parecían saber que el aroma de la lavanda calmaría a la bestia ávida de una excusa para escapar de allí.                                                                                                                                               Lave mis cabellos y mi pecho, mis brazos y mis axilas, mi panza incipiente y mis suburbios, a los pies no llegue ni siquiera lo intente. Otro hombre mejor que yo sostenía las ropas cedidas mientras me terminaba de secar, fue recién en el tercer par de zapatos que mis pies volvieron a tener la comodidad de antaño. ..........La camisa era grande para mi cuerpo el pantalones fue echo a mi medida, el resto de las pertenecías fueron aceptables, todo no duro mas que una horas entre  la ducha  hasta y el  terminar de comer....Una dirección y una llave eran mis destino, la rabina volvió a empujarme dentro de un auto esta vez y dio por terminada su obra del día.

Los estantes vacíos fueron lo único que me recibieron, el sillón que pedía a gritos a mi cuerpo que tanto extraño; me senté en el lado contrario a donde me debería sentar. Se me había pasado la hora de la siesta por culpa de una conjura de acciones ajenas y como consecuencia estaré nómada de fatiga acumulada teniendo alucinaciones de deseos y gulas. Tanto tiempo sin regresar y el futuro aun no llego , no recuerdo porque partí ni recordare por que partiré en unos días , pero estoy seguro que no volveré a espera algo que nunca prometio venir....

Biografía no autorizada ......................

 Mi vida me gusta mas cuando la vi escrita por alguien que no me conoce, utilizo cada tes y prueba de posibilidades para poder entre verme entre toda la masa que camina como idiota los lunes a la tarde.    Llegaron a utilizar el algoritmo de godman para extrapolar unas respuestas a tantas dudas. Otros hablan de instinto genético, otros de biológicas carentes de guías; los menos dieron cosas que no les importo a los editores pero que estaban tan cerca de mi ser que podía casi golpear a mi puerta.... En un programa de casi media noche se burlaron de mí haciendo dibujos con monólogos inventados sobre mi sexualidad, utilice el control con delicadeza para cambiar de canal. No puedo escuchar que hablen mal de mi madre, que mente enferma razona que yo tendría sexo con mi progenitora. Como explicar a la opinión toda que la vida es así , de un día para otro todo se derrumba y nada justifica la paciencia ni la tolerancia ; me deja de importar los castigos y me concentro en las recompensas robadas , esos instantes donde todo recae en mi como si fuera el centro del mundo .Como hacer entender que existen otros goces, diferentes y que involucran desgracias ajenas; se que suena muy lacaniano todo este monologo, pero es real. Tan real como mi falta de culpa sobre los actos cometidos. No hay que deprimirse por cosas que no te suceden, que otros sufran a la vuelta de la esquina no te tiene que hacer parte de su duelo...

TANGO....LPEADOS

Sombras abatidas suben al tren san martin despues de las 5 de la tarde , tango....lpeados como los personajes que tararearon al levantarce.

Nadie jamas nunca se siente la victima de un tango como cuando regresa a casa despues de trabajar 11 horas y aun con los bolsillos vacios pero la existencia repleta de deudas a pagar.

Uno no debe entender algo de porcentajes y probabilidades para ser revelado en la verdad de que todos los dias no significa nada. Todos los dias comes , todos los dias te masturbas , todos los dias despertas con esa mujer que no sabes quien es aunque las fotos del living digan lo contrario.

Solo pasaron diez años desde que dejaste de robar a los otros para que los otros te roben a vos , y en ese cambio de roles de nada sirvio .

Aun dormis mal y extrañas las noches de cabaret donde los bolsillos vacios decian que te habias divertido ; al otro dia estarian llenos por la gracia divida de aquel don que dios te dio.

Saldrias por la mañana y le venderias a cualquiera que quiciera comprar algo que nunca tendria jamas ; no existe ley que proteja a los ignorantes confiados .

Hoy estas tango...lpeado como aquellos que estafaste y estas vacio de existencia , pero no te importa porque sabes que falta poco para terminar de pagar la deuda de eso que le compraste aquel vendedor que se parecia tanto a vos .

PROFUNDIDAD DE PERISCOPIO...

Cuanta sonrisa puede soportar una cara antes de caer a profundidad de periscopio...? ; ¿Cuanta rijida furia contine una vida sin alma ...?

son decadas de ruin y agria continuidad culposa repetitiva , tragar saliva , dia tras dia hasta que la boca solo tiene arena y la lengua no diferencia el bocado de nada al bocado de algo. Alli aun llamando a los recuerdo para que te ayuden a entender sos parte del mediomundo a quien ignoraste en el pasado. la bestia imaginaria se pone de pie frente a vos mismo y no tenes voluntad para contenerla en sus futuras acciones.

Empiezan a emerger felpudos sarcasticos que no te haran ningun bien pero retribuiran al ego algun beneficio fiscal.

Mi dia fue un miercoles a la tarde cuando me habia comprado un helado de palito , yo venia caminando conforme con mi existencia y te vi bajar de un taxi ; mil millones de decadas se me venieron encima y para males nadie me conocia y vos no me reconociste...

Que te vas acordar del boludo numero 8765-04 que cagaste , lo cual hizo mucho mas facil lo que ocurrio despues .

Como decia mi papa , “el agua es muy peligrosa cuando te la queres tomar en vez de nadar...” ; me canse de estar a profundidad de periscopio y me avalance a tu espalda .

cuando caiste como reaccion sobervia solo pensaste en una logico tropezon de umbral , cuando despertaste en hospital fernandez sin tres dientes ,un brazo fracturado , contuciones y laceraciones varias y un portafolio extraviado ; pudiste ver por primera vez el fondo del mar , vos que siempre mirabas para arriba en busqueda de la presa.

Veinte dos segundo de mi existencia cambiaron tu vida , pulieron la sonrisa sarcastiga de “a mi nunca me va a tocar...” , de tantas oportunidades donde arrojate la red predando sin hambre a cualquier cosa que polulara en tus aguas , Y  hoy el ecosistema te atrapo a vos.

A mi por primera vez desde que te cruzaste conmigo me toco ganacias, dos dias despues que llegue a mi casa abri el portafolio, era un dia veinti y algo , bien fin de mes .

Sin planearlo arrebate de ti  mi capital de invercion que ya daba por perdido , mas intereses y capitalizacion por mora.

Recuperar lo perdido crea dos segundos de ilogica alegria, despues se te pasa y te mudas de casa , cambias de amigos para volver vivir a profundidad de periscopio , haber si me buscas y me encontras cuando yo ya no te reconozco....

Lola .... final del principio

Me grito que yo era un malvado egosita hijo de puta.....y esta vez tenia razon , me habia convertido en el contendiente de todo aquello que la proteji en estos ultimos 16 años de vida.

Como explicar que un acto de amor a veces tiene su parte dolorosa ; ya no existia en ella la simpatica indolencia de la niñes donde una puteada tenia que ver con aprender. Esta vez ella decia la verdad y yo no tenia forma digna de no mentir .

Lola tenia muy claro quienes eramos y como nos conectabamos , mandándome a la mierda era la forma de decir que nuestra relacion de padre e hija estaba terminada. No habia heredado las artes de la manipulacion materna , siempre enfrentaba las olas sin medir dolor del despues .

Yo a partir de hoy dejaria de ser la vertiente que inundara su cabeza con ideas revueltas sobre la felicidad y la constancia ; ella ya no seria mi contencion de viudes. Los dos perderiamos en diferentes momentos de nuestras existencias , pero perderiamos , solo por tener la razon de la razon de nuestro lado.

Los dos nos debiamos la oportunidad de tener una existencia fuera del otro , aunque no fue la forma que esperaba termino siendo la unica forma que yo entendiera el final existencial de que significa dejar de ser padre de alguien.....

EL DESQUITE....

Ayer empece a caminar  por  Avenida de Mayo con cara de tener el violín en la bolsa, aun indigestado por la  cena  pagada por un cliente deudor que quiere crédito.

Como un misántropo que encuentra refugio en la ingestión excedida de  alimentos difíciles  de  digerir para ocultar un cotidiano patético y repetitivo, solo pensaba en llegar a casa para defecar y vomitar  todo lo te tenía dentro de  mi asqueroso ser complacido.

Era la noche que el  buenísimo imbecil que porto en el pecho  no cotizaba en la conciencia.

Me perforaba el silencio madrugero de mitad de semana, esa

Al cruzarme  con otro que portaba cara de nada y prontuario de

Todo, le  arrebate lo poco que tenia y pertenecía  por gracias

de dios ;  aire.....

Este ser  que no aspiraba a nada , exhaló todo  y no tuve piedad cuando cayo de rodillas  a  la  vereda ;  como un kinkon de su misma calaña pateé su cara repetida veces  hasta que me mancho el pantalón . El infeliz ni grito ni se acurruco, soporto sin preguntar si  era merecedor de tal efecto.....Sangro durante media vida de mi existencia, mire el reloj y se iva el tren de las 5,10; le deje unos  mangos para cuando se despierte y pueda endrogar su vida con algún alcohol de estación terminal.Atontado ese infeliz encontrara  a   alguien  peor que el  y le sacara lo único que posea, se  desquitara hasta que la  sangre le manche el pantalón y entonces se transformara en mi.......

Una vida muchas existencias.....

Cuanto se tarda en convertir a un  ser pensante medianamente coherente en un  extremista ideológico laboral.... respuesta, no poco.....

Todo comienza con una disgregación del  habla, ya no te molesta como  sea la aplicación de los verbos. Todo el día hablas como si estuvieras mandando un texto en msm, la brevedad no saca  ni disminuye el valor de lógica del  emisor al receptor....

Después emerge  la  diferenciación entre  perder una existencia para mejorar la vida o vivir una vida de existencias  variadas. El verdadero nudo  gordiano  que exige una salida oportunista  o terminas Jibarizando tu existencia temporal.Por supuesto que hay que comer y pagas servicios, que  vachache... cada madrugada  te pones la camisa de “PROSEGUR”  y te quedas parado en un rincón con cara que te importa cuidar a quienes te ignoran.Aunque el trabajo ya no es acento fundamental de la existencia, si queres impórtale a alguien tenes que  entregarle parte de tu cotidiano al repetitivo  rito  de laboral.Antes el trabajo era imperativo; tú debes....... Hoy es un optativo. Conviene.Trabajar para  existir, es solo un momento que debes hacer. Solo respira profundo y soporta 10 horas laborales, más 2 horas de viajes, mas dos veces 45 minutos de previa salida de casa y la patética llegada con pies inflamados y repleto de olor a otros...Una vida muchas existencias es el secreto de la tolerancia, con respirar y tomar te verde es solo parte de un todo. Algún día otra existencia te atropellara y serás otro como aquellos que te ignoraban en tu rincón.

A TON HANKS que no queria estar donde muchos deseamos ir........

Sin esperanza  un sobreviviente siempre es ateo y eso me cae  bien ,  pero  peor son los  náufragos  que  disfrazan  a la esperanza con dialogar con dios y  cree en la respuesta del silencio.... Ellos me dan lastima, en los primeros días no gritan ni maldicen, como un truco para atraer a la buena fortuna,  camuflando sus necesidades con carencias positivas...
Los náufragos  ya estaban perdidos antes de llegar aquí.....La diferencia  es que ahora hacen caso a la bara de comparación, hoy no tienen nada y  tienen todo lo que los rodea les pertenece, pero antes lo podían tener todo  pero nada  les pertenecía.....
Días y noches  buscando un guiño de luz, algo que los alimente hasta que llega la salvación... pero con tanta luz arriba de tu cabeza  no se diferencia  nada  en el horizonte.... Tantos recuerdo pasan frente a tus ojos que en días posteriores se transformaran en ausencias, los sabores  de  sommelier  que no toca  tu lengua  los recuerda tu estomago; reconoces olores que parecen semejantes distantes  pero que no existen en mil de mil  kilómetros.
El primer  miedo que te aborda al correr los años  mientras  conservas lucidez, es  el de  regresar  y que no te reconozcan  ni tus enemigos... ya que de nuevo volverías hacer un naufrago y nunca mas un sobreviviente.
Pero solo es semántica de enunciados, solo es un ronquido que te despierta de esas tardes  de calor, nada resta de aquel pragmatismo elitista  que portabas en la solapa.  Dejaste  hace meses  de pagar cuotas  de manutención de estatus, no reportas impuestos ni  pulís centavos  los días de lluvia.
No lustras zapatos ni planchas pantalones, no existe aguas  claras y finamente gasificadas  que mejoren tu cuerpo, Ni barritas de cereales  que te  mejoren la flora intestinal.... hoy comes lo que podes tragar y bebes lo que no debes saborear,  
Ya no traducís a tu entendimiento aquellas ideas que no te pertenecen pero  que adoptabas  como propias  de tu  razonamiento  meditativo.
Toda la filosofía  deglutida por años universitarios  que  mejoraba de convivencia con el prójimo, se extravió el día que pelaste con una gaviota por un pescado moribundo. Dejaron de existir placas tectonicas que luchaban por estar una sobre otras, haciendo que todos tiemblen cuando a vos balbuceabas  dudas  corporativas. Dejaron de importar balances trimestrales y no tenes taquicardia por el bono accionario corporativo  de  fin  de año......ya no  gastas  acuesta ni ahorras  en pos de un futuro. Hoy el desértico balance lírico  discursivo de los tiempos solo  da como valor nominal, existir.
No el  estar vivo o sobrevivir al sobreviviente ; existir....................Respirar un día a la vez sin la menor duda que alguien nunca te encontrara, solo se topara con vos aquel que naufrague en tu playa y descubra tus huesos  pelados de carne sufrida.
Allí  el pobre infeliz deberá  decidir en que se convertirá, en naufrago o sobreviviente.

el cafe no trajo ninguna idea......pero esta noche el LSD ayudara......*

NO HAY PEOR MENTIRA QUE LA VERDAD MAL ENTENDIDA.....

En el cotidiano pasa lo que debe pasar y por lo general coincide con lo que la gente esta preparada a aceptar. Pero en la vida , esa longitud casi infinita de existencia nos encontramos el día menos pensado parados sobre arenas movedizas y tímidamente exclamamos ayuda a todo aquel que esta en existencia laboral para socorrer al atrapado ; dígase jueces , fiscales , funcionarios reguladores , elementos de detección y protección de los ciudadanos.                                                                                                                                                                     Aquí radica la clave de la herejía , no confíes en ellos.....solo son personas bilingües que debaten frente a tu ataúd el linaje apócrifo de cada uno de los NYC al que deben obedecer. La burla silenciosa repleta de silencios forzosos y miradas cómplices ,mas el desparpajo excesiva cantidad de papeles fruto de tu oralidad que nadie leerá ni entenderá en ningún futuro próximo ; pero que importa rebobinar lo que ayer te paso ,si solo te paso a vos ; firma aclaración y DNI .                                                                                                                                   Unica recompensa a todo aquel que pida ayuda , única respuesta de la justicia en argentina al acatamiento de las leyes. Lisonjas burdas de aquellos a quienes no les intereso ni por obligación las desgracias que otros hicieron a tu existencia.....pero cada día cinco comen del pan ajeno gracias a la dádiva gubernamental......                                                                                                                                                 No crean que estas palabras son verborrea pirotecnia carenturil , solo es la voz de la experiencia de haber entrado obligadamente a tribunales repletos de papeles y empleados descafeinados. Quienes solo les interesa la transitoriedad laboral y la obra social.....seres que hacen paro y movilización todos los viernes al medio día .                                                                                                                             Debí ser una patética escena inmóvil cuando me entregaron el fallo de un juez el cual nunca me entrevisto , firmado por un fiscal que jamas vi y certificado por un auxiliar que solo tipeaba con tres dedos..... allí empezó la cuadratura del circulo.                                                 Desojando margaritas aquí me ves , sentado frente al Palacio de Tribunales que de palacio solo tiene el titulo . Pero solo es un inmenso , inhóspito y sucio edificio ; que el tiempo progresivamente va desdibujando ,primeros a los que lo habitan . Aquellos sin oficio mas que sobrevivir en camisa y corbata a la espera de la feria de enero , luego a todo aquel que entra en búsqueda de lo que el titulo arquitectónico promete.                                                                                                                                                                                                         A todo aquellos que esperan enero les digo ; solo son harapos cuando les llegué el turno de pedir justicia , la barbarie no esta lejos y esta vez no es ideológica. El guiño cómplice del favoritismo se va a cobrar ,primero a los que tipean ,luego a todo aquel que archiva , después a todo aquel que ordena tipear y archivar, a esos que nunca te miran como inocente y aquel que nunca te atendió y ni entendió su oficio de la retórica.  El piso que pisan cruje, ustedes quedaron enredados ensimismo y solo les queda la existencia de tantear la verdad pero nunca mas en poseerla, vivirán en una eterna derrota.                                                                                                                                                    Si ustedes creían que se me podía olvidar archivando mi expediente , no tomaron en cuenta la inmortalidad que tiene la palabra escrita .... yo hago lo mismo que me hicieron ustedes , los identifico ,los detallo y los inmortalizo a existir eternamente en algún anaquel.                       No existirá oportunidad de escapar a la maldición ,ni aun incendiando o extraviando mi expediente , lo que esta en la red se queda en la red......Ustedes para siempre serán "las gentes sin oficio....",la confirmación de la existencia de la cuadratura del circulo.........

NYC :nacidos y criados en tribunales.....

persevera y te traicionaras....

"Errare humanun est - sed perseverare diabolicum"
Errar es humano, pero persistir en el error es diabólico!    
Es la ley del campo de concentración: la gente que va morir debe ser engañada hasta el último momento. Esta es la única forma de caridad permitida.
Desde hace  ocho meses yo espero mi turno  en  patéticas entrevistas  laborales, recién cuando se está sentado junto a otros patéticos rendidos, uno vislumbra que es lo que quiere en la vida.
Ya no me quedan más email a quien mandarle mi currículo y solo restan dos teléfonos de gente que no quiero volver a  ver, en una decisión salomónica lanzo al  aire  la moneda y sale cara; opto por contradecir  al azar y  elijo el peor.
Hasta los canallas tienen un  poco de piedad con aquel amigo de la juventud cuando caen en desgracia. Pero este infeliz no sabe  de  actos magna Minos ; Miguel Ochoa no es nada, nunca fue nadie en toda su vida. Paso toda su juventud  esperando el "Eureka” ajeno  que lo sacara de la miseria genética.
Solo se dedicaba a tocar timbres y correr  en  total  felicidad infantil, se divertía escuchando sus desaprensivas hazañas de  como rompía los focos del alumbrado publico.
Con un código inquebrantable  utilizaba la palabra "amistad" con obscena impunidad y la conjugaba con “hermandad”  al momento de retribuirte el pago atrasado de cualquier producto consumido.
Hasta que  un verano subvencionado con fondos nuestros  conoció el mar y sin querer solo para no ser menos ,  le tiro esperma  a una fea anoréxica  ; mujer  que  nosotros en un acto de bondad extrema cedimos ,  mejor dicho descartamos.
Con esa justicia que tienen los dioses  paganos , dos años  después  heredo toda  la fortuna de su suegro con la única condición de soportar una manada de cuñados oligofrénicos y una suegra alcohólica de paladar pelotudo  pero que  creen  chupar  fino , esos llamados  sommelier…..
Un pelotudo con suerte diría mi tío  beto , acostumbrado a  festines dionisiácos  y amante de la varita mágica  gubernamental. Ese que nunca  encontraba  la manga del blazer y giraba en círculos  hasta que alguien le marcara a donde ir, hoy debo depender de su caridad.
Llega media hora tarde y recién bañado, se sienta y pide una coca con limón  mientras me muestra las fotos de los bastardos que engendro. tiene dientes nuevos , mas  blanco que el mantel y se esta quedando dignamente  pelado.
Habla mientras escupe  y  no  me deja poner mis lamentos  en  oraciones de corrido ,  solo breves  reseñas  de mi cotidiano  no logran que cambie  la forma que me ve.
Solo soy un pasado  en  fracaso laboral  temporal que lo llamo para tomar una coca con  limón ; mucho no le intereza como pago mis cuentas .
anoche  Tuve una epifanía cuando volvía de una desganada sesión de fierros, pensé  en romperle la botella de coca en la cabeza  a todo idiota que no me ayude  a  levantarme  .  Ir a  la cárcel por matar a un   boludo como Ochoa   no estaría mal  por  un  par  de  años.
He llegado a  pensar que la vida en la cárcel tendría  eso de bueno, uno tiene  menos  opciones y  no estás   bajo  la  constante  presión  de  decidir  rumbos exitosos  contínuamente.
Si  mínimamente  te  mantenes  en pie y no te violan seguido , podes vivir endrogado  toda  la  condena .
Lamentablemente  tengo una esposa  bien hecha pero inexperta en  seximentalismo y  la fidelidad  marital  , me haría cornudo antes de que me otorguen la condena; quien bañaría a mis perros y  podaría la parra cada agosto.
No puedo ir en cana  y perder  lo poco que me queda , y este boludo  debe tener la cabeza llena de mierda al momento de golpearlo.
Estoy a favor del hackeo del cerebro,  Le  haré lugar en una carpetita dentro de los fiordos de mi carcomida corteza cerebral  repleta de fantasías  irrealizables. Compartiremos  neuronas  y  sinapsis…. es como si las hormigas se comieran al  jardinero. Como caí  sin darme cuenta que no tenía de donde agarrarme.
Toquetear el plan divino plagado de fallos es como meterse con el destino, pero toda esta prosa no paga mis tarjetas de crédito ni el teléfono.
Al fin de cuentas, la mayoría de las personas son iguales , en algún momento .  Ochoa  también  va  a perder  todo  y  todos  aquellos  que me dijeron que no se van a quedar en la calle ,  tambien  seran menos que cero en el momento que el destino asi lo quiera..                                                                                                                      No  son  tan  distintos  ellos  a  mi   cuando  me iba  bien . Nuestros pensamientos son los pensamientos de otro cuando  no son nosotros.
Nuestras vidas  es un acto de mímica  constante ; nuestras pasiones, citas célebres como único reconocimiento de haber pasado por una universidad  privada......
Llama al mozo  sin ver  y pide otra  coca con  limón  mientras  llama por el celular a la  amante y se hace el gracioso guiñándome un ojo ; minimiza todo en chiquitito .  bomboncito, amorcito, mi putita……y le promete llegar en media hora  a  Palermo saliendo de microcentro  ahora......
A mi me resta cinco minutos para hacer el milagro y hasta los mejores magos se les escapa la  paloma  cuando  se  los apura , si   presiono me niega ;  si me callo lo cito otro día y de nuevo empiezo a  pensar  en la suerte  de  Ochoa.
-Fulero el entrevero en que te ves  a  tu  edad  macho….! , Pero tenés suerte, la sodomización  laboral es el  santo grial del ejecutivo metrosexual…---Ochoa  la puta que te parió, pienso para mis  adentros….
Me paso el día  armando los pedacitos de persona que fui , pero  me faltan piezas  que me embargaron y  tiene  que   venir  este  pelotudo a decirme  lo que yo ya se…... al fin   me he dado cuenta  de que he perdido la  noción  real  de lo que pasa  a  mi alrededor.
-Che , me tengo que ir hermano…. nos hablamos ;  yo te llamo….-
-Ochoa ..... ME TOMASTE  LA COCA  ,  ME COMISTE LOS  MANISES  y  encima  te vas sin pagar. Yo tenía la esperanza  de que te vayas a la mierda……---grite por mis adentros cuando este  pelotudo  se  fue  hace diez  minutos.
Cuando me calme  escribí  el  número de teléfono de  Ochoa  en las paredes  de los baños que encontré durante dos meses….. Nunca hallé el logaritmo correcto para explicar porque soy tan  boludo.

Como ultima opción del  azar   llamo al que descarte ,  ese  pelotudo que lloro  por  envidia  cuando  me fui a las  europas  en los  ochenta  en la busqueda de la moneda  negada …. hoy se  va  hacer  el  pelotudo cuando le pida  que  pase mi  curriculum al  RRHH   de  su empresa…..
Milagrosamente me atiende el   y  no su secretaria , en  un desborde de groserías  que no escuchaba desde la primaria me saluda del otro lado……
-Ni lo dudes….tráelo que te ubico donde sea, me deben tantos favores que no pueden decir que no.----hijo de puta me cago la existencia   y para colmo cuando nos encontramos  pago el almuerzo y me tiro un cheque para hacer pie.....
Que vida de mierda es esta que siempre te ayuda quien  menos queres que responda y entonces descubrís  tristemente que tu lado oscuro es blanco.

[e-mail]    recomienda: http://www.privateislandsonline.com/     La  isla que todo hombre debe tener...

ASI PERDI A UN AMIGO.....

Un domingo insípido durante la sobremesa indigestada de vinos y pechito de cerdo  al tomillo , a la espera  de que el corcho del champaña  dejara de saltar por el patio para verter  su contenido  sobre un helado Mouse de Limón  ; casi obligadamente  y  por primera vez en su vida realizo verbalmente un revisionismo de perspectiva  comparativa de su vida con la mía……

Sus palabras agradaron  a  mi ego , pero no daban esperanza de que el lunes nuestra hermandad de 20 años continuase….hacia  meses sabia que estaba copiando palabras escritas a otros para defender su propia existencia...
Al año de dejarlo ver por  omisión declarada de su esposa ,  publico su  primera novela-autobiografica , “Como vivir con un andropausico  falaz…” ; un éxito que le serviría  para justificar los  próximos cinco años de nadaismo biológico . cinco años  enterrado entre cientos de papeles que deberían ser la intención de un nuevo éxito…..
El  primer libro  plasmo descaradamente en papel y tinta propia  un final onírico desde su  principio , quien las lee se tropieza  con un  poco  de  sutil  fatalidad  temprana  de unos  escritos  apócrifos de vivencias de  quien  no  re-lee lo que escribe…era como caminar hacia atrás , en algún momento tropezarías con tu propia sombra.
Solo entre líneas algunos amigos  encontramos una confesión  edulcorada  como relleno, algo de su memoria que sin querer su subconsciente le resbalo sin darse cuenta; siempre sucede eso con quienes han vivido la vida de otros como si fuera  la propia….
Jamás lo volví a ver, aunque siempre supe donde moraba; un lugar donde solo los mentirosos creen  poder sacarles agua  a las piedras.
Yo  le quede debiendo 5 lucas  y jamás me las reclamo, al  cambio  monetario se autorizo a limpiar sin culpa  su msm de gentes con memoria de su pasado, por eso  de  que la contradicción de los discursos  no ejerza culpa.
Somos nuestros recuerdos y sin ellos no existimos, y si bien admito que la memoria de un amigo es un gran aliado anecdótico en la vejez; la realidad siempre  se convierte en  una hipótesis de la imaginación en  la mano de ex-amigos ; ese alguien  quien hoy  anda errante  por la terra  con la boca  repleta de aforismos.

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